ふるふるシェイカー

実家に帰らせていただく今日です。

せっかく東京来たんだから、とそれほどならないのが不思議。

見たいもの聞きたいものやりたいこと、なんかあればいいけど特になかった。

デートの誘いも断られちゃったしな。

やれやれ、会いたくて会いたくて勝手にふるえてるよ。

たしかにうっかり恋の穴に片足つっこんでしまうと、心臓がうるさくてたまらないのです。

できれば会いたい気がする。

会うのが怖い気がする。

発するメッセージの一つ一つで、いちいち自分を嫌いになったり天に上ったりする。

心が汗をかくんだ。

激しく震えるんだ。

会うのが怖い気がする。

嫌われるのもしんどいし、嫌われたと思い込むのもしんどい。

納得いく説明を自分の中に求めて、答えらしきものに助けられたい気もして、でもそれもうまくできた試しがなくて、ここ最近は考えないことに一生懸命だった。

なんでもやりたいよ。

早く楽になりたいよ。

わからないことばっかりだ。

周りに惑わされることも多い。

恋をしてどうなるの。

また傷つけて遠ざけるの。

生臭い温もりで汗をかいて、何かちゃんと残ってくれるの。

そんな不安を忘れるくらい、あなたとの日常がめくるめくものならば。

世界のめまぐるしさにほっぽり出されると、僕はあっという間に立ちすくむ。

型にはまってるほうが楽だよ。

今日の次に同じ明日が来る。

色味を失った惰性と取るか。

保障された安泰と取るか。

どっちだって変わりゃしないけど。

日々はホンモノで楽しいほうがいいね。

何が不満なんだろう。

うまくできないこと？

楽しいのかどうかわからないこと？

知ることの喜び。

驚くことの楽しさ。

体からエネルギーが沸き起こるあの感じが欲しいんだ。

寝るときは楽しかった今日を思い出しながら寝たいんだ。

神経症みたいに笑うことなんて求めてない。

ずっと笑っていようなんて不気味なもんだ。

湧いてくるエネルギーが十分に燃えるだけでいい。

静かな喜びやじわじわ満たす感動も、心地よい沈黙も午後のまどろみも、僕は同じくらい求めているよ。

うまく息もできない最近だ。

どこででも呼吸ができるようになりたい。

適切な量の酸素をとりこんで、適切にこの海を泳ぎたい。